1600tbird.american-forum.net

Le Forum des Amoureux de la 1600 & 1700 Thunderbird

Statistiques

Nos membres ont posté un total de 16750 messages dans 1601 sujets

Nous avons 142 membres enregistrés

L'utilisateur enregistré le plus récent est Arkange

Derniers sujets

» Améliorez le fonctionnement de votre moteur avec BoosterPlug (reprises / couple / suppression des a-coups / douceur)
Ven 4 Aoû 2017 - 18:16 par riton17

» A VENDRE THUNDERBIRD LT de 2016
Lun 31 Juil 2017 - 12:42 par PLaplanche

» Test pneu brig.exedra max longue distance
Dim 9 Juil 2017 - 11:00 par jph

» Présentation de Catherine
Mar 27 Juin 2017 - 16:14 par bad rider

» repose pieds origine 1600 T-Bird
Mer 14 Juin 2017 - 18:52 par riton17

» présentation nouveau membre
Dim 4 Juin 2017 - 11:44 par Zita

» Petite présentation
Mar 30 Mai 2017 - 7:29 par Fabthebos

» changer mon profil
Dim 28 Mai 2017 - 17:08 par Ultimate38

» Centrale ABS HS
Jeu 25 Mai 2017 - 9:33 par Chloum

Qui est en ligne ?

Il y a en tout 2 utilisateurs en ligne :: 1 Enregistré, 0 Invisible et 1 Invité

BluesBiker


[ Voir toute la liste ]


Le record du nombre d'utilisateurs en ligne est de 27 le Dim 4 Juin 2017 - 5:15

Flux RSS


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 

    Blagues Belges

    Partagez
    avatar
    ti 62
    Membre
    Membre

    Messages : 41
    Date d'inscription : 17/07/2011
    Age : 50
    Localisation : nord france

    Blagues Belges

    Message  ti 62 le Jeu 27 Sep 2012 - 22:40




    > > > 1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
    > > Avez-vous des lunettes ?
    > > Pour le soleil ?
    > > Non non, pour moi !
    > >
    > >
    > > > > 2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
    > > Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
    >
    Je vais être obligé de retourner le voir.
    > > De retour au cabinet médical, il demande :
    > > Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
    > > Le médecin répond :
    > > Cancer monsieur, cancer.
    > >
    > >

    3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
    > > Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
    > > Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
    > >
    > >

    4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
    > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
    > > Bonjour, vous êtes en panne ?
    > > Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
    > > Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
    > > C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
    > >
    > >

    5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
    > > Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
    > > Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
    > > Eh bien... ça vient du grec.
    > > Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
    > >
    > >

    6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
    > > Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
    > > Je n'ai pas osé...
    > > Et pourquoi donc ?
    > > C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
    > >
    > >

    7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
    > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
    > > Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
    > > Oui, je veux la vendre à tout prix.
    > > Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
    > > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
    > > As-tu vendu ton auto ?
    > > Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
    > >
    > >

    8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
    > > Regarde là-bas, il y a des chevals !
    > > Le Français lui répond :
    > > Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
    > > Le Belge réplique:
    > > Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
    > >
    > >

    9- La religieuse:
    > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
    > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
    > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
    > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été,

    tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
    > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
    > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.





    Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
    > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
    > > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
    > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.





    Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
    > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
    > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
    > > La religieuse dit:
    > > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

    > > >
    >

    > >

      La date/heure actuelle est Jeu 17 Aoû 2017 - 19:36